Езда с чувством юмора
Вот мы все в арт-обстреле о живописи, о музыке.
А ведь в повседневной окружающей нас жизни тоже есть искусство, и какое!
Возьмем маршрутку. К примеру. И тут же предложение: вот бы на одной из них было написано «Домой», а то все какие-то цифры…
Я зашла в салон и огляделась. Маршрутка была буквально обклеена лозунгами: «Об остановке кричите заранее. Не бойтесь разбудить водителя!» Даша показала на другое объявление: «По просьбе «остановить где-нибудь тут» остановим где-нибудь там!»
Следующие пять минут мы наперебой цитировали друг другу надписи: «Ешьте фисташки, семечки и бананы вместе с кожурой, пиво проглатывайте вместе с бутылкой», «Кричите об остановке так, будто вы ее уже проехали», «Тело довезу, а за душу не ручаюсь», «Клиент всегда прав... пока жив», «Об остановках объявляйте заранее... Водителю нужно время, чтобы поставить протез на педаль тормоза», «Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти», «Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие!», «Книга жалоб в следующей маршрутке», «Зайцев не перевозим. Дед Мазай едет сзади», «Все зайцы – козлы!», «Стоячих мест немерено».
«Нельзя впихнуть невпихуемое». Тут же личная просьба водителя: «Сдачу не клянчить!». Исследование творческой фантазии водителей всех стран продолжалось: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба носами, губами и языками в стекло не тыкаться!», «Хочешь выйти – подойди и скажи!», «Не стучите ногами, руками, головой и т.п. по кабине водителя!», «Ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд», «Ежедневно на улицах города – Дьявол водит Лада», «Граждане! Не хлопайте дверью, а то она может отвалиться и упасть вам на ноги!», «Когда надо – тогда поедем!».
Цитирование кончилось. Мы заметили, что едем куда-то не туда. Подозрения усиливались по мере появления новых, незнакомых мест. Я осторожно спросила водителя: «Мы доедем до Титова?» Тот хмыкнул: «Это в другую сторону!» Мы вылетели из маршрутки, полностью оправдывая надпись «Если вы думаете, что девушки – слабый пол, посмотрите, как они хлопают дверью». Я оглянулась. На заляпанном запасном выходе было заботливо выведено «Реалити-шоу «Угадай маневр». То-то нас никто не обгонял… Так и появилась «Инструкция по пользованию маршрутками»:
1. Предупредить родных и друзей о том, что ты решил круто изменить свою жизнь и подался в каскадеры.
2. Застраховать свою жизнь, написать завещание.
3. Выйти к дороге.
4. Увидев маршрутку, быстро прочитать, куда она едет, сверить номер и поднять руку.
5. Занять место и избавиться от конкурентов, которым тоже подходит этот маршрут можно, регулярно занимаясь гимнастикой, прыжками в длину и боксом.
6. Слова «Мне нравится этот транспорт» нужно повторять как можно чаще для сохранения спокойствия.
7. Метров за 20 нужно крикнуть о нужной остановке. Потом повторить просьбу. Два раза. При этом обращения к водителю зависят от фантазии: «Командир, хозяин, дяденька, повелитель, ямщик, эй ты…».
8. В маршрутке обязательно найдется пассажир, который тоже любит творчество Круга, классику шансона, запах перегара и сигарет.
9. Нужно быть готовым к рассказам водителя про свою нелегкую жизнь, про дороги и машины (в лучшем случае)…
10. Не обижаться на недвусмысленные замечания водителя: «Вон десяточка голосует», «Я двадцатку проехал».
Анна Сизоненко
Опубликовано: 2010-12-23
|
