Письма, которые ты никогда не увидишь Я сажусь за письменный стол. Надо запомнить эту дату, этот вечер. Сейчас самый конец весны. 24 мая. Идет сильный дождь, по устойчивому выражению «как из ведра». Зато завтра появятся как раз такие облака, что мне очень нравится фотографировать. Я, наконец, решилась. Это стоило сделать уже давно. Может быть, было бы чуть легче. Но я не привыкла думать в условном наклонении, нельзя предугадать будущее. Невозможно предсказать итог игры, исключая те или иные события, поступки. Мы столько раз расставались, снова встречались, клялись в любви, швыряли трубки. Мы расходились, сходились, чаще, чем, пожалуй, те знаменитые мосты в Питере. Но всему должен быть конец. Или нет? Я дала себе слово больше с тобой не общаться. Но столько всего осталось несказанного и наболевшего. Я буду писать тебе письма, которые, дай Бог, ты никогда не увидишь. Письмо первое «Помню, когда на нас обиделись все, мы ушли. Сидели возле бассейна, и ты дрожащими руками подкуривал. У тебя ничего не вышло. Как всегда, по-детски разозлился, взял меня за руку, первый раз взял за руку, и я поняла: уже не отпустит. Мы сидели молча и о чем-то думали, может, думали, что есть, что будет дальше. Но кто мог подумать, что вот так все обернется. Два года. Два невыносимых года, зная тебя». Письмо второе «Слав, слушай, а что для тебя счастье? Был ты когда-либо счастлив? Думаю, в шестнадцать лет рановато задумываться над столь глубокими темами, как любовь или счастье. Но если мне и приходилось их испытать, то только тем летом. От тебя у меня кружилась голова. Уровень эндорфинов в крови зашкаливал. А самое главное – я ИСКРЕННЕ улыбалась». Письмо третье «В тот день в маршрутке, кроме меня, пассажиров не было, водитель поехал короткой дорогой. Ах, если бы он знал, куда меня везет, он бы полз как черепаха и на каждой остановке тормозил перекусить. Но он не знал. Я приехала на площадь довольно быстро. В тот день было поразительно серое небо, оно лежало так низко, что казалось, вот-вот начнет спускаться и осядет на дне легких, как табачный дым. Я узнала тебя сразу и, конечно, не подала виду. Смс: «Маш, ты специально меня не заметила?» - и без ответа. Ты подошел: «Как дела?» Мне хотелось плакать в голос, как и сейчас, хочется. Я помню, я все помню». Письмо четвертое «Последнее время много размышляю, решила написать тебе очередное письмо, которого ты не прочтешь. Пару дней назад появилось ощущение, что мы больше н е увидимся, не знаю, к чему это. Ты уезжаешь навсегда. Или не уезжаешь. Не знаю, чего боюсь больше. Вспомнила, как ты ободрал клумбу перед корпусом, зашел ко мне в комнату и положил на край кровати три розы, одну белую и две красных, и чмокнул меня в щеку. Не знаю зачем, но я притворилась, что сплю. А ты притворился, что не заметил, как я притворилась, что сплю». Письмо пятое «Помнишь, был вечер откровений и тебе задали вопрос: «А у вас с Машей серьезно?» – «Да, у нас навсегда!» Помнишь это?» Письмо шестое «Ты веришь в судьбу? Я, наверное, верю. Просто я не могу назвать это случайностью. Сегодня утром пришла к Лизке в гости, сидела на ее подоконнике, смотрела вниз на зеленые дорожки. Думала о том, что ночью ты мне в очередной раз снился. «Слушай, Лиз, у меня такое ощущение, что я его сегодня встречу». Вечером возвращаемся домой. И угадай, кого я вижу?! Интересно, а ты меня заметил? Было темно, но твое лицо я узнаю из тысячи, даже на ощупь. И случилось это на тех самых дорожках под Лизкиным окном. Скажешь, случайность?» Письмо седьмое «Интересно, а почему у нас ничего не получается, ведь двое, по сути, любят друг друга, но… Почему? Почему так? По какой причине мы все время расстаемся? Этот вопрос не дает мне спокойно жить». Письмо восьмое «Вот и все. Ты уезжаешь. Навсегда. Так странно, я раньше так этого хотела. Вот через пару недель тебя не будет в городе. Мы теперь уже никогда не встретимся, по случайности никогда не столкнемся на улице, никогда не сядем в одну маршрутку. Это страшное слово НИКОГДА. Хочется кричать от безысходности. Теперь уж точно нечего возвращать, нечего терять. От души будто оторвали кусок, ощущение невосполнимой пустоты. Больно». Письмо девятое «Я все-таки это сделала. Я набралась смелости, наплевала на гордость, забыла данные себе обещания. Я написала тебе в последний раз, просто пожелать счастливого пути. Двадцать минут неживого общения – пока, вернее, прощай. Вот и все». Мария Крюкова Опубликовано: 2010-12-23

Имя или ник: Email: Комментарий: