1+1= НГ на «5+»
Новый год – мероприятие ответственное. Ответственные мероприятия необходимо ограждать от различного рода факторов, которые могут подвергнуть его срыву или некачественному проведению. Следуя простой математической логике, можно сделать вывод, что чем меньше людей, тем меньше риск, что Новый год пройдет со знаком минус. Итак, выдвигаем гипотезу: «Идеальный Новый год – Новый год вдвоем». Вдвоем с любимым(ой), ясен пень.
По щучьему
веленью,
по моему хотенью!
Вот вы знаете, я хоть еще и маленькая, но уже взрослая. И для нас, барышень, Новый год дается ой как нелегко. Тут приготовь, тут повесь, тут покрась, подарки заверни (мужчины либо вовсе на упаковку не заморачиваются, либо чужих женщин просят пофантазировать на тему за деньги), всех обогрей и обласкай. Хозяйка очага как-никак. И причем чем барышня ближе к бальзаковскому возрасту, тем ситуация запущенней.
Кто вообще утверждал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Ага, еще я помню, что женщины любят ушами. Нет, ну если вам так угодно, вы можете так думать.
Но в мой идеальный Новый год все будет иначе.
Как говорила одна писательница, совсем недавно ставшая известной: «Вот когда хотя бы один мужик родит ребенка, вот тогда можно будет говорить о равенстве между мужчиной и женщиной». Поэтому начнем с того, что пусть наши бравые мужчины (да что там мужчины, пусть хотя бы один из рода человеческого) сами приготовят празднование Нового года. И не заплатив сторонним людям за организацию, а сами. Своими рученьками! А мы посидим. Посмотрим. А может, не будем смотреть, а по магазинам походим. Или в кино. Там как раз 31 декабря тихо и спокойно будет.
Не будем привередливы и требовательны. Пусть приготовят хотя бы так, как видели это уже тысячу раз и по телевизору, и дома, и в гостях. Салат «Оливье», телевизор, протертый от пыли, парадно-выходные фужеры и белые салфетки за шиворот. Хотя бы так.
Так вот, приходим мы все такие под новогодний вечер красивые. Да, мы, конечно, заранее все знали и месяц назад записались и на маникюр, и к парикмахеру, и, может, даже на шоколадное обертывание. Заходим. И видим прекрасную картину: мужчинка наш весь вспотел, в фартучке бегает, в одной руке сковородка, в другой тряпка для полов, прическа сбилась... Эм-м-м... ну, скажем борода запуталась. Вот. У нас, дам, понятное дело, на глаза слезы умиления наворачиваются.
Тут перед нами, как существами с развитым материнским инстинктом, встает вопрос: «Не помочь ли?» Но нет! Стоит даже потренироваться поднимать руку так, как это делали герои советских плакатов в знак того, что они отказываются от спиртного. Подойдите к зеркалу и проделайте этот трюк несколько раз – чтобы Станиславский внутри вас поверил в ваши добрые помыслы. Пусть мужчина, в конце концов, испьет чашу до дна!
Когда стол уже накрыт, а до Нового года осталось пять минут, можно отпустить заслуженного героя Новогоднего труда привести себя в порядок. За это время, незаметно от него, перекладываем ножи с вилками по местам (конечно, перепутал как всегда), собираем осколки фужеров с пола (хорошо, что в наборе шесть штук, а вас двое, глядишь, на всю ночь хватит!), ставим на стол запасные фужеры, достаем кошку со шкафа, достаем салфетки. Чтоб все как положено. Новый год все-таки.
Когда мужчина готов вернуться, под бой курантов растягиваем рот в счастливой улыбке и протягиваем бутылку шампанского. Чтоб не расслаблялся. Хоть вы и поменялись ролями, но условия того, что именно вы слабая и хрупкая, еще никто не отменял!
А вообще, для профилактики, я предлагаю вам перебрать. То есть принять на грудь лишнего. И смерить свои силы с соперником. В нашем случае, смены ролей, получается с соперницей. Для этого нужно выйти на улицу в куртке нараспашку (пусть и душа будет нараспашку!) и с голой шеей. На улице получить фингал, поругаться с соседями. И, конечно, отобрать у детей фейерверк и сжечь волосы. И триумфально заболеть и не вставать три дня.
Мужчина, естественно, с охотой и счастьем в глазах все это время не отходит от вашей постели, не устает целовать в лоб, прикладывать компрессы и подливать сок. А на исходе третьего дня он достает из-под подушки путевки на пятидневный тур в Париж!
Вон он, товарищи, идеальный Новый год! Вот!
Лучше сосулька под носом,
чем похмелье
с утра...
Отмечать Новый год вдвоем для меня занятие, знакомое до боли... Именно поэтому в этот раз я от этой сумасбродной идеи отказался, но с радостью могу поделиться с представительницами женского пола, как надо себя вести, чтобы ваш парень с горя не напился водки и не стал вызванивать друзей, чтобы они пришли и составили вам компанию.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Это поговорку, кстати, еще никто не отменял. Поэтому вставайте 31 декабря, когда еще даже голуби не проснулись, а солнце и подавно, хватайте в правую руку сковородку, в левую – оливковое масло, в зубы ножик и начинайте готовить деликатесы. Причем не расслабляйтесь, блюд должно быть как минимум десять...
Стоп-стоп, что за бред я несу? Вы действительно позволите себе и вашему возлюбленному тупо просидеть за столом, напиться и нажраться, а потом, не слушая речь президента, под бой курантов заняться быстрым сексом? Ведь, как известно, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Почему не придумать что-нибудь этакое, девушки? Мужчинам надоело поглощать оливье в немереных количествах и даже, не пугайтесь, заниматься с вами любовью на знакомой до боли кровати. Что он, спрашивается, там не видел!
Предлагаю вам свой вариант развития событий. Точнее, несколько.
Например, берите напрокат коньки, выкупайте каток и катайтесь там всю ночь. Думаю, что другие даже не додумаются сделать то же самое, поэтому вам и карты в руки. Можно кататься сначала одетыми, потом раздеться и придумать как минимум несколько новых поз для камасутры. Как максимум – целую главу. Думаю, что ваш благоверный не только научится кататься на коньках, пытаясь вас поймать в свои объятья, но и получит незабываемые впечатления, скинет несколько килограмм и не будет искать, чем опохмелиться утром.
Есть и другие варианты. Например, поехать на турбазу, лепить снеговика возле домика, кататься на лыжах, а потом при свечах распивать вино и поздравлять друг друга с Новым годом. Чем не романтика?
А потом, спускаясь на лыжах по горному склону, как бы случайно упасть на снег и, смахивая снежинки со щек своей любимой, целовать ее долго и страстно, наплевав на то, что она снизу и, наверное, уже замерзла. А если повезет, то расстелить под первой попавшейся елочкой свой пуховик и обнимать ее, пока не вырастет сосулька на носу. И ваш любимый точно не пожалеет о том, что решил провести с вами Новый год вдвоем... Если, конечно, после всех трудов вы накормите его тазиком оливье.
Мария Долгополова, Антон Ковальский
Опубликовано: 2009-12-31
|
