Супермен и бэтмен в одном лице
Я всегда защищаю мужиков: дескать, не все козлы. И чем больше хороших экземпляров, с правильными настройками воспитания и качественным морально-ментальным наполнением, встречаю, тем тверже уверена, что буду защищать впредь. Но есть одно обстоятельство, против которого не попрешь, даже из большого уважения: мужик борзеет.
Опытные экземпляры первого сорта находятся так близко от меня, что даже ходить далеко не надо – они еще и сами на эти опыты напрашиваются. Так как я живу в непосредственной близости от магазина автозапчастей для недешевых иномарок, то их владельцы частенько на радостях от покупки целебных железок для своих металлических коней пытаются со мною себя познакомить. Казалось бы, взрослые, успешные люди, на тачки, поди, своим умом и честным трудом заработали, стало быть, и с интеллектом все должно быть в порядке, и с тактом. Авотфиг (именно так, в одно слово)! Андрей на «Хонде» был груб, плоск в шутках и озабочен. Андрей на «Мицубиси» озабочен, не обременен серым веществом и жаден. Саша на стареньком «Мерседесе» еще жаднее Андрея, нуден и озабочен...
Эй, красотка!
Еще пару десятков Андреев мы опустим, ибо всех переплюнул мой новый знакомец (есть же незнакомцы? А это наоборот) Кирилл (разумеется, имя Кирилла изменено). Он изо всех сил старался казаться суперменом, но так и не смог скрыть того, что обладает ВСЕМИ недостатками предыдущих соискателей: он категорически озабочен и далее по списку.
Все началось с того,что ко мне подошел загорелый экземпляр пляжной модификации и с ходу предложил: «Девушка, а давайте пить кофе вечером? Я буду в штанах, ботинках, рубашке, честноепионерское!» Ему, откровенно говоря, ничего не светило, ибо я настолько детально изучила аудиторию данной торговой точки, что заставить меня рискнуть мог только выходящий из магазина Валерий Меладзе. Но когда чувак представился и выяснилось, что он не Андрей, я согласилась.
Вечером он заехал за мной на видавшем виды джипе «Хонда». «Консерватор, – размечталась я, – практичный мужчина». Шучу. Давно не мечтаю: работаю с тем, что есть. Кирилл пригласил меня в машину (если жест рукой в сторону машины можно назвать приглашением) и плюхнулся на водительское сиденье. Я даю понять супермену, что тот, за кого он себя успешно выдавал целых полторы минуты, пока я была под впечатлением от реплики про штаны и туфли (не каждый день ради тебя штаны надеть предлагают. Впрочем, спустить – тоже), просто обязан спасать девушек от необходимости самим забираться в джип.
Наш спайдермен ошарашен. Он лишен дара речи, но отступать некуда – приходится поднимать свою попу и открывать настырной девчонке дверь. Справились.
Приехав в «Якиторию» (сетевая кафешка – отличный выбор для первого свидания, это каждый олигарх знает), он выходит из машины, закрывает за собой дверь и ждет, когда я выйду. Но если залезть на сиденье я еще хоть как-то могу сама, то выходить из машины на шпильках без посторонней помощи для меня не представляется возможным.
Вы бы видели лицо нашего бэтмена! С видом одолжения, которое сложно и даже невозможно переоценить, он волочится вокруг капота и открывает мне дверь, хотя самая фишка как раз в том, что надо подать руку. Не проходит и пяти минут немой сцены, как спайдермен додумывается до этого.
Супермен
разбушевался
Ура! Мы на месте. Поводив меня три раза вдоль зала, он таки выбирает столик – грязный, который официантки убирают в течение еще 15 минут. Признаться, я успела порядком устать от первого свидания. Но не могу же я подводить супермена в штанах и ботинках!
Мы заказываем роллы и чай. Беседуем как бы. Он шутит шутки моего детства и сам над ними смеется. Я вовсю применяю приемы активного слушания: улыбаюсь, киваю и угукаю. Кирилл в восторге. Кирилл расслабляется. И что тут началось! Его воспоминания о похождениях в Камышине и прочих экзотических уголках нашей родины, его рассказы о том, как круто он тусил в таких необычных странах, как Турция и Египет, его искрометные шутки ниже пояса. Разумеется, я попрощалась с образом активной слушательницы и начала игриво ставить бэтмена на место. Не понимает.
Смотрины
Дальше все было предсказуемо, как вечерние новости по первой кнопке. Приперся его друг – типа мимо ехал и заехал. Прием не нов – я уже начала ждать, когда подтянутся остальные сочувствующие, оценить новую пассию друга. Теперь пришлось ставить на место еще и его быдло-друга. Я начала нервничать. Оправдав мой прогноз, заявились еще два кореша. Но они быстро поняли, что девушка не в духе, и, не дожидаясь острот в свой адрес, ретировались.
Спайдермен ни за что не хотел меня отпускать – «уплочено». Он заказывал маргентау чайник за чайником. Мне на пару минут даже стало любопытно, не мешает ли такое количество жидкости озабоченности. Наконец Кирилл напился, и мы вышли. «Ну, теперь прогулка по набережной?» – пробубнил мой герой. «Не, спасибо, выгуливать меня можно не нужно», – собирая с ляжки комаров, светски ответила я.
У подъезда Кирилл исполнил свою главную, как я поняла, партию: «Куда пошла? Я тебя сейчас целовать буду. А завтра в бассейн поедем». «С какой стати ты меня будешь целовать? А по поводу бассейна – тебе в Камышин. Спасибо, тыкскыть, за вечер». «Как же так? А секс?» – возразил погрустневший бэтмен. «А я старомодная – только через полгода и по любви». Это был нокаут.
Но виноваты в таком положении дел отчасти и девушки. Большинство считает наличие машины таким же естественным, как двух ушей в комплектации, и готово на многое ради того, чтобы завладеть ее владельцем. Супергерои это чувствуют и начинают девушек откровенно использовать. Последние потом делают удивленные лица и жалуются.
Поэтому мой вам совет, дамы, сразу рассчитайтесь на камышинских и старомодных и среди прочего спрашивайте на первом свидании, какую книжку последней прочитал ваш спутник. Если техпаспорт своей тачки – бегите. Оглядываться можно не нужно.
Екатерина САПОВИЧ
Опубликовано: 2009-06-25
|
