Когда соперники – Интернет и бутылка ...Не думала, что однажды осмелюсь выговориться, но когда наткнулась на повтор «Клуба бывших жен», где главная героиня страдала от мужа-алкоголика, поняла – пора. Хотя мои позапрошлые отношения заслуживают целого романа. Трагического. Так вот я ненавижу Интернет. Сильно. Не могу торчать в сети, когда вокруг бурлит реальная жизнь. Исключение – Интернет как связь с близкими людьми, которые далеко, и редкие случаи, когда я встречаю в сети интересных людей. Почему? Потому что бывший муж, как выяснилось, на протяжении почти года (из всех трех) вел двойную жизнь: был со мной, а в сети разыскивал другие варианты, встречался, общался и все такое. Потом он скажет, что проверял – действительно ли я лучшая. Я оказалась таковой, но сам проверяющий уже не был нужен мне, хоть он и известен, авторитетен, умен и красив. Сейчас это как-то сухо звучит, но тогда – как из самолета без парашюта выбросили. И я разбилась. Целый год мой мужчина был не только моим. Когда я вечерами оставалась одна и даже не могла встретиться ни с друзьями, ни с подругой (он ужасающе, клинически ревнив), он ходил в кино, на концерт, в бар с другими. Он писал им нереально красивые письма и щеголял словами, которым я его научила, рассуждал о музыке и книгах, которые мы слушали и читали вместе. Проверял... Зная себе цену, я не смогла простить. Мы расстались. Но не до конца. И понеслась... Эти наши ночи, эти наши утра... Несколько долбаных месяцев мы корчимся друг без друга, мчимся друг к другу через ночной город, через метели. Когда идет снег, льет дождь, трещат морозы и не ходят такси. В двенадцать, в час, в два ночи. Глупо, да? Расстаться, чтобы еще больше кайфовать от редких встреч… Это время мы провели в статусе любовников. Но однажды я не смогла уехать – не отпустил. Клялся в любви. Поверила – и еще один медовый месяц. Меж тем у него плохая наследственность по части алкоголя. И… да, за это время без меня он серьезно заболел. Он спивался. А я его любила и была готова бороться с соперницей-водкой. Я отдала этому около полутора лет. Не позволяла, увозила, убеждала… Билась отчаянно, изо всех сил. А ведь я еще была студенткой, и он срывал мне сессии. Сейчас я оглядываюсь на ту себя и не понимаю – откуда было столько силы? Месяцы сложились в годы. Он пропивал почти все деньги и много врал. Врал, что был у врача, врал, что поехал к родителям, врал, что у друга днюха. Это был кошмар. На руках рвались браслеты, а прямо в меня летели системный блок и монитор. Тогда я поняла, что оставаться рядом просто опасно. Я нашла новую квартиру и рассортировала вещи на 2 машины. Свои увезла с собой, его вместе с ним отправила к нему домой – он был снова с похмелья и не очень верил в реальность происходящего. Все. Больше мы не сходились. Сначала он опустился еще ниже, но чтобы очухаться, чтобы хотя бы сбавить обороты, ему было необходимо меня потерять. Ему удалось. Потом он пошел на поправку. А я, как оказалось, была еще очень молода и даже немного симпатична, уж не говоря о карьере, в которой он мне очень помог. Теперь – самое главное. Я ни о чем не жалею. Я стала сильной – самой сильной. Он многое мне дал, многому научил, многое показал. Я была и самой счастливой, самой любимой, и самой несчастной. Я научилась жить с нуля. Я за все ему благодарна и даже едва не простила окончательно, когда он оказался первым, кто пришел ко мне мотать сопли на кулак, когда закончились мои прошлые отношения. Тогда мы и стали друзьями. Он обнимал меня как сестру, а я, как брату, рассказывала, как меня обидели. Да, я научилась еще и прощать… Алена Котова Опубликовано: 2009-06-11

Имя или ник: Email: Комментарий: