Кило изюма – залог успеха У каждого приличного журналиста в портфолио имеется текст о сайтах знакомств. Казалось бы, тема исчерпана. Но что ж я, хуже огоньковской Радуловой? Да и Лермонтов дерзнул после Пушкина стихи писать, а Есенин и того круче – после них обоих. Так что и я дерзнула в порядке эксперимента появиться на сайте знакомств и посмотреть на него, как на явление изнутри. Интересно, ужель там люди судьбы свои, половинки, понимаешь, отыскивают? Неужто я, обеспокоенная отсутствием носителя стакана воды на старости лет, смогу устроить свою жизнь посредством сайта? Особенно меня вдохновляли истории о том, как якобы люди знакомились на сайтах, создавали пары и шли засвидетельствовать свое почтение Гименею. Регистрация оказалась несложной. Но дальше – анкета. Начиналась она с фотки. Я же давно обещала себе, что не запятнаю сайтом знакомств ни одну свою фотографию, особенно хорошую. Но пришлось выбрать и отдать ее на созерцание одиноким самцам, страждущим обрести свою Аэлиту. За минуту ко мне пришло 83 (!!!) сообщения. Какой материал для изучения, как же я люблю социальные эксперименты! Замечу, что мои данные выглядели как «Кэт, 23». Оказывается, мужчинам этого достаточно. Первое сообщение я запомню навсегда. Мне, очевидно, крупно повезло: «Привет! Ты с какого района?». Автором послания была харизматичная, без дураков, личность, в трико и кепке, а фотография датировалась мартом дветыщиседьмого. Многие сообщения были поразительно контекстуально похожи на это. И я, мимикрируя в интернет-пространстве, приняла этот вопрос на вооружение и для поддержания беседы невзначай бросала «А ты с какова раёна?». Дальше – больше. «Привет» – 32 штуки. Что мне делать с этими приветами? Кто это вообще писал, инфузории туфельки? Чем ошеломят они меня на следующей стадии знакомства? «Какделами»? Увы, я не знала, что делать с такими сообщениями, и жутко огорчилась, потому на очередное «Привет, прелестная Кэт» я ответила дружелюбным «Привет, Сергей, с виду гей». Безусловно, это опрометчивый поступок: вдруг именно этот Сергей и был моим Одиссеем, который закончил бы шутливый эксперимент всамделишной свадьбой. Но у него вообще не было фотки, и при встрече я бы не узнала его даже по трико. Чьи фотки? На десятой минуте мне написал женатый мужчина, который желал более близкого знакомства. Был послан в жесткой форме, в том числе из чувства женской солидарности. Всякие Васи, Пети и Миши предлагали кино, ресторан и домино. Но не впечатлили. Особо словоохотливому товарищу, присылавшему по вопросу, я вынуждена была сообщить, что планирую обрести свое счастье как минимум в ближайшие три года, поскольку переписка его темпами могла затянуться на все пять. Был и мальчик с витиеватым слогом: «Все благодарности должны быть адресованы вашим родителям, которые явили вас такой, какая вы есть, и фотографу, который это отобразил, я же только созерцатель...» Пока я бежала глазами по окошку с этим текстом, успела заварить себе чай, развернуть шоколадку и убрать огрызок от яблока со стола. Но автор не соблюл ни единого правила русской языки (дала цитату в переводе на него), поэтому я немного раздраженно, но искренне ответила: «Да, всенепременно!» Сашу не расстроила эта моя нескромность, напротив, он сделал комплимент (про краткость – сестра) и продолжил интересоваться моей персоной с утроенной силой, но наша газета не располагает достаточной печатной площадью для цитирования его сообщений. Более сообразительный Саша броненосцем «Потемкиным» вплыл в мою акваторию (судя по фотке, тоннаж у этого Саши самый что ни на есть потемкинский): «Здравствуйте, Екатерина! Хочется подарить Вам огромный букет цветов. Какие вы любите больше всего? И куда их привезти? Не оставляйте мою просьбу без ответа, прошу Вас!!!» Я тут же согласилась и дала адрес Дома печати. Саша мурыжил меня 15 минут, но цветов я так и не увидела. Скажу больше, Александр Великий оказался очень бдительным гражданином и попросил выслать ему на почту еще несколько моих фотографий, дабы он мог убедиться в том, что они не из Интернета и принадлежат действительно мне. И я бы с радостью, будь на Сашиной фотке Ален Делон или хотя бы Иван Ургант, но убеждать в своей настоящести средних размеров бегемотика не хотелось. Зато моя самооценка повысилась: решительно никто не верил, что мои фотки настоящие и принадлежат живой девушке из Волгограда. Жесть!!! Словом, я «жестила». Мне решительно никто не нравился, я отвечала коротко, но сдержанно (быть может, в этом мужчины увидели свое, родное, и потому были так настойчивы?) и, как я поняла, успела стать небольшой легендой местного комьюнити. Посмотреть на жестянщицу стягивалось все больше и больше Саш. Опупеем стал некто Анатолий Полено, который предложил мне за личную встречу килограмм изюма. Ну что я, дура, от такого добра отказываться? У меня дома два кило риса – это ж сколько каши можно будет наварить! И пироги состряпать с ним, и блинов напечь, и борщ сварить. Ой, борщ вычеркиваем. Короче, я согласилась. Чисто любопытно глянуть – совпадет ли персонаж с человеком на фото и сдержит ли слово. Что нового я узнала? Что лысеть волгоградский мужик начинает уже в 24 года, что в массе своей неверный и неуверенный. Последний тезис подтверждают предложения «Давай познакомимся». А иначе на фига мы все на этом сайте? А еще у всех поголовно указано: «Секс – хотя бы раз в день». Вы ж не выдержите, распрекрасные наши! Вы лучше раз в день выйдите на улицу, улыбнитесь девушке, подарите ей кило изюма, и никакие сайты не нужны будут! Екатерина САПОВИЧ Опубликовано: 2009-04-16

Имя или ник: Email: Комментарий: