Хотите спать – звоните в стену!
Каждый раз, садясь в вагон поезда, я уже знаю: фельетон готов. Потому что кому-то захочется поболтать, кому-то похрапеть, кому-то вытянуть ноги аккурат к твоей подушке, а чьи-то дети будут бегать и стучать совочком по батарее. Ты приедешь в пункт «А», вымотанная дорогой, будто трое суток тряслась на перекладных, зато обязательно найдется что рассказать. Ну и написать, конечно же. Стоит ли говорить, как повезло с попутчиками на этот раз…
Мисс Понты
Зайдя в пене и мыле в купе, я с облегчением шмякнула чемодан на пол и собралась было поставить его на законное место в нишу под полкой. Не тут-то было. Тетка, севшая раньше меня и сложившая одна на другую лапки, украшенные половиной добываемого в Якутии золота, заявила, что там место только для ее сумки. Для моего краснопузого – рядом. Но рядом уже стояли и растекались высокохудожественной сочно-коричневого цвета лужей лаковые сапоги мисс Понты. На просьбу убрать инсталляцию в пакет она отреагировала очень странно: «Я не знаю». Это все равно, как если я приду на верстку и попрошу: «Выведите третью полосу», а мне ответят: «Майонез». И добавляет: «Закидывай наверх» (она со мной сразу на «ты»: такие определяют субординацию исключительно по удельному весу голда на собеседнике). «Какая отличная идея! Может, вы и закинете?» Тетка фыркает и кладет на свою сумку лаковый дерматиновый плащ. Закрывает полку и опускает попу поверх имущества, аки сфинкс-наседка. Нет ничего смешнее подобных понтов. Здесь аналогия напрашивается следующая: заходит в вагон совершенно неотразимый чувак в пальто от мистера Кавалли, расстилает его вместо матраса и ложится спать прямо в сапогах.
Адекватные соседи предоставляют место в своей подполочной нише. Мы выходим, чтобы разрядить атмосферу. Люди под впечатлением, и вскоре их выселяют из нашего купе. Я остаюсь один на один с мисс Понты. Поначалу она предпринимает попытки меня построить (я сразу представляю ее в этом полиэтиленовом плаще и еле сдерживаю улыбку), но потом заходит проводница и сообщает, что к нам придет спать некий маленький мальчик. Тетка не в восторге от новости и решает объединиться со мной перед лицом общей беды. Но я беспощадна: мне не о чем говорить с женщиной, которая надевает все лучшее сразу.
Мальчик был!
Лучшее, что можно сделать в неудачной компании, – это выпить чаю и уснуть за книгой. Не тут-то было! В нашем вагоне оказался сломанным титан. Поэтому пришлось терпеть, пока проводницы накипятят воды в чайниках и очередь дойдет до нашего купе. Когда это случилось, на глазах изумленных зрителей, ожидающих свою порцию горяченького, в мою командировочную чашку благополучно вошел весь чайник. (Зато в туалете была чистая туалетная бумага и даже бумажное полотенце в рулоне. Раздражал только кучерявый волос на мыле).
Испив все же кипятку, я, согласно плану, задремала. И была готова проснуться в пункте «Б». Но тут появился мальчик. Маленький. Больше получаса мама-проводница уговаривала его хотя бы просто лечь. Пацан театрально отпирался и даже аргументировал отказ. Я было поставила на него, но мама-таки победила, хотя мне уже было все равно: если разбудить сову между вечером и ночью – это кранты, это брожение как минимум до рассвета! И я пошла искать политическое убежище в соседнее купе. Нашла!
Топор, плиз
«А еще у моих соседей живет немая кошка без хвоста. Она попала под трамвай и перестала мяукать. Я проверял: наступил ей на лапу, а она промолчала. Зато лицо умное!» «А пьяный сосед Эдик каждую субботу приходит за топором, чтобы рубить соминую голову, и обязательно угощает меня одним куском. И где он их только берет?» Это лишь две из историй, которые там рассказывали. Четыре разных человека купили билеты, и им вот так повезло с компанией друг друга (офицер, специалистка по инкассации и два студента). Они говорили о смешанных браках и выясняли истинность существования дружбы между мужчиной и женщиной. Мнения разделились, а я решила не занимать ни одну из сторон.
Короче, если б не они, поездка была бы окончательно испорчена, потому что когда я вернулась в купе, дочитала «Русреп» и, наконец, начала засыпать, понторезка захрапела. Она спала на нижней полке, я – на верхней. Казалось бы, я была обречена на полное отсутствие сна. Но нет! Дочь ведущего инженера придумала гениальный ход: я поставила телефон на вибратор, и как только пациент начинал храпеть, легонько прислоняла вибрирующий телефон к стене. Тетка просыпалась, поправляла перстни на всех пальцах, все цепи на шее, а я тем временем засыпала. Когда она опять начинала храпеть, повторяла процедуру. И, о чудо, начала выключаться от бессилия. Ей же настала пора выходить. Да, я была обречена на полное отсутствие сна. Еще через час проснулся наш сыночек и громко позвал маму. А еще через час пришла укладываться спать сама мама. Ну а потом уже зазвенел мой будильник, известив о том, что с отдыхом я пролетела...
Приехала разбитая и вымотанная, с аккуратными симметричными полуокружностями под глазами. Как выяснилось, телефон тоже не выдержал поездки и скоропостижно скончался у меня на руках. Сейчас он находится в клинике сервисного центра, где специалисты борются за его жизнь. А я нахожусь в стадии медленного сна, потому что забыла, когда последний раз спала больше четырех часов. Зато не надо что-то сочинять. «Нет ничего нелепее и смешнее правды», – поговаривал классик. Верьте ему и мне.
Опубликовано: 2009-02-19
|
