На «к» начинается, на «с» заканчивается
Как же достал этот кризис! Причем не сам по себе, а постоянным, к месту и не очень, употреблением всеми и вся этого дурацкого слова. В одном выпуске новостей оно звучит двадцать семь раз. В одной газете встречается порядка семнадцати, а в новостях в Интернете – 877144 раза. Между тем я убеждена, что кризис – в головах.
Вот что лично вы знаете о кризисе? О механизме его появления? Подавляющее большинство – ничего. Тем неприятнее эта подверженность всеобщей истерии. Ее я ненавижу особенно. А вот в сети кризису дали элементарное объяснение. Не могу не поделиться.
Кризис
для чайников
«Допустим, мы – я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился безымянный полинезийский островок.
Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, вы у нас оказались самым запасливым – в бумажнике у вас обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь и финансовые активы, они же денежная масса – $100. Можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3%. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – Дипазиты» (прим. – орфография героя нашего рассказа).
Но я тоже не лаптем щи хлебал – я знаю, как изъять у вас и дверь, и $100. Я предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем – «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегицию. Я беру ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
...На этом можно и успокоиться, но я придумываю гениальную комбинацию. Подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня еще одну аблегицию под 5%. Не долго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегиции на $100. Они там есть – я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегицию к себе в бумажник – теперь у вас есть моих аблегиций на $200. А $100 я кладу в банк – теперь у меня там $200 на депозите.
…К вечеру мы проделали еще кучу аналогичных операций. Что мы имеем? У вас на $5000 моих аблегиций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам, и предлагаю купить ее у вас за $100. Но вы вредничаете – дверь-то одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 – в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежку Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на ваш, и забираю дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери и $10000 финансовых активов в виде аблегиций и дипазитов. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось.
Кризис
для всех
Короче, странно, что о реальном количестве денег в мире вспомнили только сейчас. С другой стороны – все логично, если брать шире и выше: потепление глобальнеет, самолеты падают, природа бунтует, озоновые дыры растут. Да-да, вздохните с облегчением, сейчас у нас все ок, будет еще хуже! И придется это, знаете ли, пережить, и не такое переживали!
А кризис нам, быть может, подкинут как повод подумать о… не поверите… душе. Не проведя очередной рейд по клубам-ресторанам, прочесть книгу классика, написать письмо от руки бабушкам. Большинство из нас уж и позабыли, как ручку в пальцы вставлять... Урезали трафик на работе? Запретили быть «Вконтакте» и закрыли «Одноклассников»? Да встретьтесь вы, наконец, лично с Васей из соседнего офисного здания!
Кризис, среди прочего, – великолепная отмазка по любому поводу. Почему сократили именно меня? Кризис. А руководство уж и давно подумывало оптимизировать штат, да не могло придумать, как помягче сообщить вам о вашей малой полезности общему делу. Почему по телевизору показывают всякую дребедень? Кризис! У тех, кто снимает, нет вдохновения, у тех, кто инвестирует – настроения. Глянцы, говорите, закрываются? Да слава богу, давно пора! Есть у нас в городе один старый, временем проверенный журнал, принадлежащий известному издательскому дому. Его, по мне, нашему городу с головой хватает. Все остальные издаются непонятно кем непонятно для кого. Но и это еще не все: новые глянцы открываются! К примеру, каталог «Шире мир». После этого всем остальным, кроме старейшего, лучше умереть добровольно, ибо жить уже незачем. Все места собраны под одной обложкой, а лица неизвестных предпринимателей и их вечеринки в светской хронике абсолютно никому неинтересны. (Кризис – это еще и очищение.) Почему все нормальные люди снижают плату за аренду, а у нас кое-где и повышают? Кризис! (Это говорят те, кто еще не ознакомился с кризисоведением для чайников.) «Катя, почему фельетон до сих пор не сдала?» – «Кризис, Светлана Владимировна!»
Екатерина САПОВИЧ
Опубликовано: 2009-01-22
|
