Советы молодой стервы. Урок № 4 Здравствуй, моя дорогая! Тему для сегодняшнего урока я выбрала после того, как получила такую sms: «Привет! Как меня все достало, ты бы знала!!! Достало это однообразие!!! Институт, дом, институт, дом… Никаких перемен в жизни нет, а личной жизни и подавно нет! Вот сама не знаю, чего хочу, вроде и все устраивает (почти), а внутри недовольна своей жизнью, хотя понимаю, что она никак не изменится (в ближайшие 5 лет)… Аня, 18 лет». Знаешь, дорогая, когда я училась в школе, моя жизнь была такой же однообразной. Но я поменяла ее, изменившись сама. Может, и тебе попробовать? Итак, приступим к переменам. 1. Чтобы легче было измениться внутри, меняемся вначале внешне. Не обязательно кардинально! Можно просто челку отрезать или волосы перекрасить. А еще обязательно воспользоваться тушью для ресниц, тоналкой и блеском для губ. Главное, чтобы хотя бы для тебя эти перемены были заметны и, что немаловажно, приятны тебе. 2. Понимаешь, родная, чтобы повернуть свою однообразную жизнь в другую сторону, необходимы смелость и уверенность. Чтобы избавиться от смущения и скованности, которые тормозят твое желание измениться, нужно сделать что-то такое, ну совсем для тебя нетипичное. К примеру, ка-а-ак взять и накрасить ногти ярко-красным лаком или – бах! – и прийти на учебу в мини-юбке. Короче, нужно избавиться от комплексов по поводу своего внешнего вида, понимаешь? 3. Если ты перекрасишь волосы, но придешь в своем таком любимом и удобном свитере и ботинках, которые носят пожилые дамы с варикозом, то эффект от этого будет предельно минимальным. Догадываешься, о чем я? Пока, так сказать, возраст позволяет, надо носить то, что этому самому возрасту соответствует: одежду, которая подчеркивает твою фигуру, обувь, которая стройнит и удлиняет твои ножки. Это, замечу, не призыв тотального ношения лаковых «шпилек», кофточек с глубоким декольте и джинсов с предельно заниженной посадкой. И необязательно покупать одежду в дорогих бутиках (если такие в нашем городе-герое имеют место быть), потому как дорого не значит стильно и со вкусом. А, кроме того, магазины периодически устраивают распродажи, цены на которых приемлемы для широкого круга потребителей. 4. Ну вот, ты уже чувствуешь себя увереннее. У тебя и осанка появилась, и походка изменилась, да? Тогда тебе пора меняться изнутри. Моя подруга часто повторяет: «Я хорошая девочка, я не пью, не курю, матом не ругаюсь. Я никому не желаю зла, пусть все будут здоровы и счастливы!» Знаешь, она даже как-то изнутри светиться стала! Вот и ты так попробуй: знаешь свои недостатки в поведении – попробуй их устранить! Не кричим, не ругаемся, не обзываемся. Даже в мыслях. Все проблемы решаем дипломатично, через переговоры. Вспоминаем о чувстве собственного достоинства. 5. Менять жизнь так менять! Записываемся в автошколу, в студенческий хор, на курсы английского, в бассейн! И не бойся, что тебе не будет хватать времени! Попробуй! Итак, дорогая, все в твоих руках! Главное, не отчаиваться! Успехов тебе и скорейших перемен! Я вновь оставляю свой номер телефона +79050630321 Юлия НЕСЕРИНА Опубликовано: 2008-01-31

Комментарии к статье

[2008-06-25 14:56:24] н.к. Конспект первой главы книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ» Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте. Дадим бой мужикам! Мужики! Информирован, значит вооружен.Защищайтесь!!! 1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»). 2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку. 3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок. 4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки). 5. Пришлю цветы от «голубого Саши». 6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами. 7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев. 8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином». 9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную. 10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась. 11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался. 12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя. 13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей. 14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии. 15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится. 16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит). 17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул! 18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка. 19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил. 20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне. Конспект фрагмента книги «333 женские фишки», источник «Домашняя газета» (Думаем вашим посетительницам будет интересно, одновременно просим разрешение на обмен статьями с Вашей ссылкой)

Имя или ник: Email: Комментарий: