Занимательное романтическовечероведение Из года в год каждое уважающее себя печатное и не очень издание пишет, как правильно, слюняво-сопливо провести романтический вечер вдвоем. Но почему-то наши мужчинки все равно следуют велению своего внутреннего голоса, очень смахивающего на голос Григория Остера. К операции «сделать даме приятное» они подходят чисто по-мужски. 1. Никаких цветов. Зачем? Они ведь такие дорогие! И осыпаются нарочито быстро. А потом еще и на мусорку нести надо. Кто вообще придумал эти веники? Ладно, уговорили, одной розочкой обойдется. Или герберкой. Или гвоздичкой. Нет, шоколадка – вот наша твердая валюта! 2. Никакого кофе в постель! Она что, заболела? Нет. Вот пусть сама встанет и заварит, а будет кукситься, следует сделать многозначительный вид и сказать: «Пусть я и не компетентен игнорировать теорию парадоксальных иллюзий, но совершать процедуру приготовления кофе я категорически отказываюсь». 3. Бриться в день романтического вечера можно не нужно. Особенно если он приходится на выходной. Зачем лишний раз напрягаться? Может, мне еще и помыться? И мышки побрить? И носки свежие надеть? 4. Если уж придется что-нибудь дарить (в целях мелкого и крупного подхалимажа – зависит от перспективы отношений), есть несколько вариантов: а) книга. Как известно, подарки делятся на три категории: хорошие, плохие и книга. Женщины книги в большинстве своем не любят, но пусть знают, что вы выше всякой бессмыслицы типа косметики, духов, конфет и прочего; б) носки. А почему нам их можно дарить, а им нельзя? Без комментариев; в) обязательно что-нибудь, что нужно вам обоим, например, бытовая техника: пылесос, телефон (только не мобильный, а то он ей достанется!), микроволновку, кухонный комбайн. Набор дорогих сковородок с антипригарным покрытием тоже незаменимая вещь. Как она жила без них? Или, например, ты давно мечтаешь о крутенной оптической мыши. Это наш день: покупаем без раздумий! 5. Почему-то нездоровое большинство проводит вечер этого нездорового романтического дня в барах и ресторанах. Объясняем ей, что нет ничего лучше, чем вместе остаться дома и заняться уймой романтических вещей, например, футбол посмотреть под пиво с креветками или сесть комп апгрейдить. Если в твой адрес поступило нахальное предложение приготовить ужин, не опускаемся до этого, а задумчиво так произносим: «Да разве у меня поднимется рука наполнить желудок моего прелестного создания горелой яичницей или недоваренными макаронами???» Если нам объявили бойкот – ладно, разгромим врага в его логове. Все-таки купил микроволновку? Вот я и приготовлю в ней яйца! А теперь внимательно перечитай все пять пунктов. Какое-то издевательство, не так ли? К тому же микроволновку жалко. Запоминаем: именно так нельзя поступать романтическим вечером, как бы ты его ни не желал. Ведь она у тебя одна ТАКАЯ. И как часто ты даришь ей цветы? То-то. Еще комментарии нужны? Пы.Сы. – тем, кому комментарии нужны, предлагаю взглянуть на все женскими глазами. Я все равно люблю цветы и буду пилить любимого, пока не стану получать их регулярно. Неужели так трудно раз в столетие притащить этот легендарный кофе в постель (который так и не случился в жизни 70% взрослых россиянок). Я очень люблю целовать тебя в бритое лицо. И мытое пузико. Иначе – пшол вон! Подаришь книгу со сковородкой – получишь ими по голове. А за оптическую мышь – отличный французский пеньюар на ТВОЙ день рождения. Ладно, не готовь. Я, конечно, тоже готовить не буду. И в ресторан давай не пойдем, мой дорогой домосед. Но пиццу-то мы можем заказать? Вот видишь, милый, все просто! Юрий ШМИДТ Опубликовано: 2007-10-18

Имя или ник: Email: Комментарий: