Ребенок-манипулятор: как с ним бороться Если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами – истерикой, угрозами, невыносимым нытьем, сказавшись больным и несчастным, то перед вами — маленькое чудовище, которое психологи окрестили «ребенком-манипулятором». Думаете, вам это не грозит, дорогие родители? Ошибаетесь! Превращение чудесного малыша в монстрика начинается исподволь и незаметно. Один раз уступив требованию ребенка, например, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы впервые даете чаду почувствовать сладкую реальную власть над человеком. И этот человек – ты, родитель. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы со временем вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми. Чем эта ситуация плоха для ребенка? Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит – возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки открытого общения на равных вытесняются привычкой манипулировать. Год от года пропасть между маленьким человечком и миром растет. В этой игре нет победителей... Как эта ситуация начинается? Младенец, лежа в колыбельке, уже пробует взаимодействовать с миром и с удовольствием наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, то она фиксируется памятью как нормальная. Но вся штука заключается в том, что со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так... Чего не стоит делать Не надо запускать процесс манипулирования. Чем раньше, господа взрослые, вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «Декларацию прав и обязанностей». Пишется она так: разделите лист бумаги пополам, слева напишите свои права, справа – обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» ребенка. Не забудьте при этом свои права, включающие право на автономную от семьи жизнь! Еще напомните себе, что вы – хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и… срочно НАЧИНАЙТЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА! Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв! Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом не виноват! Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в свое безраздельное владение. Некоторым взрослым это льстит. Но не стоит покупаться на такие вещи. Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Малыш должен испытать «момент истины», поняв, что этот способ взаимодействия с миром не годится. Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и бросаться на пол. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Внимание! Если вы сумеете остаться непреклонны, то потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться снова. Но и дуться долго не надо. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый». Общайтесь с ребенком на равных. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится, маме это не нравится». Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату. И еще: предоставляйте ему возможность выбора хотя бы в мелочах (какую еду есть, какую одежду носить и так далее). Но самое главное – надо поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… Но НИКАК НЕ БОЛЬШЕ! Ева Ненашева Опубликовано: 2007-10-25

Имя или ник: Email: Комментарий: