Привет от гуру изящного словоблудия Лениво помониторив новости, внимательно изучив «башорг» и «фишкинет», я наткнулась в почте на письмо от сотрудника дружественной «Молодому» организации, в котором он сообщал, что приглашает туда-то и тогда-то, «подтвердите получение приглашения». В конце – типовая подпись, забитая в почтовую программу: «С уважением, директор по приглашениям, банкетам и бла-бла-бла «Дружественной организации» (не буду называть, вдруг обидятся – и директор, и вся организация). И почему-то именно сегодня мне показалось, что его длинная и одиозная подпись выглядит уж слишком длинно и одиозно, если не сказать пафосно. А поскольку работаем мы с ним не один день и на одном из банкетов даже имели неосторожность выпивать на брудершафт, я решила подтвердить приглашение оригинально. Заменив в своей стандартной подписи «редактор отдела такого-то газеты «Молодой» на «Генпрокурор РФ», я отправила свое подтверждение… И не прогадала! Коллега оказался обладателем отменного чувства юмора. И остаток дня после обеда мы убивали вместе. Первое его письмо потрясло: «Теперь я сижу и дрожу от страха и уважения! Не знал, что Вы еще и генпрокурором подрабатываете». Ну, что мне оставалось ответить, кроме как «да так, шабашка, ничего серьезного». Судя по следующему ответу, я сделала вывод, что в «Организации» тоже не ахти как рвутся работать: «Аха, совсем неМНОГО. Ну прям вот совсем нисколечко. Тридцать лет женаты и – на тебе, такие новости с утра пораньше! Алена Александровна – генеральный вон кто всея Руси!» Я уж с обеда как не работаю, так что: «Так, Пусик! Ну женаты, ну и что?! Разве это обязывает меня перестать заниматься леваком? Ну да, ну подрабатываю! А откуда, ты думаешь, я беру тебе шубы, машины, брильянты?» В «Организации» только того и ждали: «Не, ну зачем сразу так вот лицом в... шубу. Кстати, дорогая, все как-то не было времени сказать тебе мое почтеннейшее спасибо за машину. Третий месяц езжу, никак не нарадуюсь. Спасибо, милая! Да, и теперь мне стало ясно, откуда в нашей квартире пьяные мужики с оружием». Творческий кризис начал сдаваться, неужели меня кто-то пересловоблудит? Особенно какой-то директор по банкетам? «За машину не благодари – заработал. Хотя... По бензинчику-то ты мне дороговато обходишься. С завтрашнего дня по выходным – только на велике! Лицом в шубу буду много раз, пока перестанешь каждый месяц, включая все летние, новую просить! Ах, еще и мужики нам не нравятся! Может, тебя еще и мой водитель напрягает? Наш швейцар? Мой массажист? Хочешь скандал – получи, распишись своим крестиком!» В «Организации» тоже не сдавались: «Дорогая, ты несправедлива ко мне! Как сейчас помню, я целый один раз выносил мусор из нашего замка (правда, почему это надо было делать ночью и закапывать отдельно руки от ног и головы, до сих пор не пойму). Но я слишком тебя люблю, чтобы тревожить глупыми вопросами. И я даже почти смирился, что наш массажист, швейцар, водитель и еще какой-то дядя Коля со своим псом Кефирчиком спят в нашей кровати. Ну не сердись на Пусика, пожалуйста! Ты ж понимаешь, что я не могу каждый день в клубе появляться в одной и той же шубе. Пацаны меня засмеют. А еще, пока ты пропадала на своей работе, а Пусик сидел один в замке, я заблудился в твоем гардеробе. Ну как можно – три этажа, 500 квадратных метров и никаких указателей. Надо там с транспортом наладить все. Обещаешь?!» «Я? Несправедлива?! Да я сама справедливость, это мое второе имя! А вот я теперь знаю, что ты у меня в мусоре ковыряешься! Какой ужас! Я нанимала лучших гувернеров, чтобы сделать из тебя человека, и вот они – плоды моего труда! Я и не догадывалась, что ты такой эгоист! У нас кровать 9 на 9 метров! Какая разница, кто в ней спит? Главное, что никто, кроме тебя, не пускает слюни по подушке! А дядя Коля – это наш садовник, и не на лужайке же ему спать, пока в комнате для прислуги идет ремонт! Пусик, надо быть милосердным!!! Ах, мой гардероб ему большой! В нашем замке 101 этаж! А ему жалко каких-то гаденьких три на мои пожиточки! Это я еще молчу про твою коллекцию спиртного! Целых десять этажей! Людям жить и есть негде, а ты покупаешь столько бухла! Милый, проще надо быть!» После 15-минутной паузы чувствую неладное: «И вот не надо так виновато молчать! Что, слинял на совещание – в политическое убежище?» «Дорогая, ты забыла? Я работал: у меня по расписанию были солнечные ванны. Все это так утомительно! Представляешь, пришлось самому пешком, без охраны, идти целых 30 метров до пляжа, потом взбираться по трапу на яхту. К слову о яхте. Мне уже за нее совсем стыдно. Нет, ну, конечно, по волжским меркам 5 палуб, вертолетная площадка, мини-катер и 3 скутера – это вполне нормуль. Но вот наш общий друг Абрамович приобрел личную подводную лодку для отпуска на океанских глубинах. Дорогая, это же так романтично! Давай купим, а?» Я, говоря современным языком, уже «пацтулам», да и рабочий день благополучно убит: «Скорее да, чем нет. Ладно, побежала я, у меня с Вовой Вовичем еще стрелка, надо кой-чо обсудить, ты пока подумай, чего наденешь». Безоговорочная победа! Пропаганда краткости и антипафоса сработала: «Ок. Спасибо за подтверждение приглашения. Пусик». Тааак, что там у нас еще в почте?;) Алена ПРОКУЛАТОВА Опубликовано: 2007-08-02

Имя или ник: Email: Комментарий: