Аська: чмоки тя, Котенко! Недаром говорят, что аська – это зло, больше того, это красивый цветок на могиле вашего рабочего времени. Конкретно этот текст я писала в три раза дольше обычного только потому, что не могла не обсудить по асе с подругой ее поездку на море, с коллегой – стоимость барреля нефти, с бойфрендом – планы на вечер и, конечно же, не могла же я не поздороваться с контактами из группы «VIP», их там всего десять, но слово за слово… Бесполезняк Самое обидное, что львиная доля времени, которое я провожу за общением в айсикю, уходит на то, чтобы отбиваться от многочисленных желающих познакомиться, «поговорить за жизнь», провести соцопрос (кстати, буквально вчера меня зацепили исследованием на тему «каким антиперсперантом пользуется ваш парень») или просто потрындеть. Особенно обидно, когда тебе пишут: «Сижу на паре, скука, развлеки меня» или что-то типа «Совсем нечем заняться, давай пожурчим», и совсем уж раздражает, когда на мое постоянное самоудаление из списка контактов болтуна он никак не реагирует, даже статус «невидим для всех» в этом случае не панацея. Но еще хуже, когда ты пишешь человеку «очень занята, просьба не беспокоить», а он начинает засыпать встречными вопросами: «Почему? Надолго? Можно, я позже постучу?» Я что, клоун, кого-то развлекать? Хотя, если честно, я самой что ни на есть черной завистью завидую таким людям: это ж сколько у них свободного времени! Они могут читать книги и журналы, выращивать кактусы и лимоны, гулять, общаться со своими родными и близкими, спать, наконец! Но нет, в то время как другие люди, поспав всего четыре часа, пришли на работу и даже не могут выкроить времени на чашку чая, первые предпочитают запустить асю и конать честных тружеников. Борьба Я предлагаю объявить войну трындунам. Долой «кулюторные» объяснения причины невозможности продолжения он-лайн общения! Просмотрели инфо юзера, убедились, что это не какой-нибудь ваш знакомый или приятель стремится вступить с вами в связь, и смело втыкаем в фонтан вопросов раздражающего фактора свое веское, но единственное слово: «идинафиг». Можете считать меня хабалкой, но только так и получается спасаться. Есть, конечно, цивилизованные способы борьбы: например, специальная программа, которая в ответ на запрос авторизации шлет какой-нибудь простенький вопрос, например, «Сколько будет 2+2?» или «Как называется наша планета?». Избавить, однако, такая программа может только от навязчивых ботов, спамеров и прочих рекламных рассылок. Дотошные трындуны не затруднятся на него ответить и продолжить свою коммуникативную атаку. Другой способ – все время пребывать в он-лайне под статусом «невидим для всех». Но тысяча чертей и одна каналья! Почему от этого должны страдать десятки моих друзей, знакомых, важных контактов и десятка «випов»??? Чесслово, обидно до слез, в том числе от того, что приходится хамить. Давным-давно изобретены правила виртуального общения, но ведь широкой общественности категории «быдло» они по колено! Вот и приходится отбиваться всеми правдами и неправдами, поскольку аська, как ни крути, очень удобна для решения некоторых рабочих моментов и экономит массу времени, избавляя от походов в соседние кабинеты, этажи и здания. Впрочем, если вы худеете, то ася – не ваш метод. Специфика Рабочие вопросы, в свою очередь, бывают самые разные. И как у каждой профессии есть своя специфика, так и у ее словесного проявления в айсикю – свои особенности. Поделюсь жемчужинами своей коллекции «специфических» диалогов в асе. Женский глянцевый журнал: – Ань, ты белье делаешь? – Нет, почему как трусы, так сразу Ань! – Лена, у тебя лифчики-трусы? – У меня. – Значит, так, снимай трусы, лифчики меняй на майки. – Снимаю, звони фотографу. Манагеры обсуждают вчерашний корпоратив: nomer-35: ну чего, рассказывай давай, как потусовали вчера? Vovandr: офигенно! nomer-35: а как было-то вообще? Vovandr: офигенно! nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен. Vovandr: лапидарен? nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. Таким стилем, например, в древности писали на скрижалях. Vovandr: скрижали? nomer-35: иди на фиг, почитай словарь:) И напоследок хит, присланный мне, разумеется, по асе. Котенко: привет! Ramazoid: ну привет. Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай. Котенко: я Катя. Ramazoid: я Сережа. Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе одной. Котенко: и че, нравится? Ramazoid: да все пучком. Котенко: не, ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, на фига вот эти черезкитайские методы? Если вас не устраивает моя работа, то так и скажите: «Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением». Я же смотрю IP, я знаю, с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу – посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? Зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в Ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты... Ну и, конечно, чмоки тя, Котенко)))) Алена ПРОКУЛАТОВА Опубликовано: 2007-07-26

Имя или ник: Email: Комментарий: