Дама с машинкой Увидев прелестное создание, управляющее стильной иномаркой, сильный пол недовольно крякает: «Муж купил». А вот и нет: мужчины настолько скептически относятся к дамам за рулем, что покупать средство передвижения приходится женщинам самим. Именно с этим скепсисом я сейчас по мере сил и буду бороться. Итак, покупать ли своей женщине машину? Гнусавые аргументы против: 1. Вы будете переживать за свою даму сердца: как доехала, как припарковалась, не угнали ли у нее машину, не разбились ли они обе и все такое. Эта мысль не будет давать вам спокойно работать, вы лишитесь аппетита во время обеденного перерыва, внимание станет рассеянным, и в конечном итоге вас понизят, а чуть позже уволят. Ну конечно! Современная картина мира такова, что от трагических обстоятельств не застрахован никто, и все неприятности произойдут, скорее всего, именно с вами! Езжайте в деревню, окопайтесь в бункере и живите спокойно! 2. Теперь вам придется платить не только за парковку своего авто, но и за ее малышку или, не дай боже, покупать второй гараж! Само собой, покупка собственно машины ничто по сравнению с тратами на второе парковочное место. А теперь прилягте и поглубже вожмитесь спиной в диван: придется раскошелиться еще и на сигнализацию, стеклоподъемники, тонировку, освежитель воздуха, наклейку «Леди за рулем» и плюшевую игрушку на присоске! Не-е-ет, это уж слишком! 3. С появлением собственного средства передвижения у нее появится больше свободы, она выйдет из-под контроля и наверняка поедет налево. Обязательно поедет, если вы действительно следите за каждым ее шагом, весь день звоните на служебный телефон, проверяя ее наличие на рабочем месте, и приходите в ярость, когда она задерживается в парикмахерской. Я бы тоже уехала от такого мнительного кадра, причем не налево, а в другую страну. 4. Если с вашей дамой и ее железной кобылицей все-таки произойдет какая-то оказия, то друзья и коллеги вас засмеют, пристыдят, перестанут уважать и здороваться в курилке. Теперь внимайте. Есть у меня одна подруга на Cherokee, ехали мы с ней однажды на вечеринку прямо с работы. Медленно так ехали, ну я не выдержала и спросила, в чем проблема. Оказывается, она между делом переодевала колготки. И переодела! А вам слабо? Красноречивые за: 1. Прекрасное субботнее утро не предвещало беды, как вдруг ваша уже намарафеченная спутница жизни сообщает, что сегодня у вас по плану шопинг, маникюр, солярий, стрижка пуделя и поездка к ее маме. Но если у нее есть своя машина, она тихо встанет, соберется и, заехав за подругами, совершит все эти подвиги САМА. А вы, поспав еще пару часиков, достанете из-под стула спортивный костюм и поедете на футбол. Разве жизнь не прекрасна? 2. Итак, команда, за которую вы болели, проиграла (выиграла), и обильным пивовозлиянием вы были вынуждены скрасить горечь поражения (отметить победу). После этого друзья затащили вас в соседний бар для окончательного морального излечения от проигрыша (закрепления выигрыша). Потом как-то незаметно вы все вместе перекочевали в бильярд, где заполировали ранее выпитое вискарем, и, кажется, вряд ли сможете вести машину. Кто вас оттуда заберет? Ну, разумеется, ваша «рулящая» жена! Нет, она не будет ворчать – эйфория «шопинг+солярий+маникюр» еще в силе. 3. А еще может случиться так, что шеф возьмет отгул, и вставать ни свет ни заря и ехать на работу необходимости не будет. Но ее-то шеф отгула не брал, и везти на работу жену все-таки придется, и в школе никто уроков не отменял, так что дети тоже на вас. В конце концов, у вас пудель нестриженый! Если бы у вашей половины была машина, вы бы еще преспокойно спали полтора часа, и не пришлось бы слушать, как сынишка канючит «дай порулить». 4. Кстати, оказия может случиться с вами. Возможно, вы стукнете двигатель, угробите коробку передач, и ваш железный конь встанет как вкопанный в каком-нибудь заспанном районе. Вам подсказать, кто вызовет эвакуатор и дислоцирует вас из заспанного района, или сами догадались? 5. Представьте себя утром в курилке. К вам подходит коллега с округленными до неприличного диаметра глазами и взахлеб рассказывает: «Еду я на своей «восьмерке», а меня, как стоячего, тихо шепча двигателем и низкопрофильной резиной, обгоняет черный зверюга: короткий свес, длиннющий капот, спортивные диски, хромированные вставки! Ну, думаю, ща улетит, разглядеть не успею, а он раз и с пол-оборота припарковывается, да так ловко! Присматриваюсь, а за рулем – баба!» Вы: «Да ты че! А не в голубой шубке?» «Ага!» И вы, так небрежно: «Ну, вообще-то, это не баба, а кисуля моя, я ей недавно новый брабус купил. Рад, что тебе понравился». Тушите сигарету и оставляете коллегу приходить в себя. Занавес. Зверюга здесь – вы! Опубликовано: 2006-12-14

Имя или ник: Email: Комментарий: