Сны Сны – странная вещь. Череда картинок, редко связанных между собой, и еще реже имеющая смысл. Но люди часто недооценивают или, наоборот, переоценивают их значение. Сны – это другая жизнь, каким-то образом связанная с жизнью настоящей… Итак, сны. День не заладился с самого утра. Проспала на 10 минут первый урок и решила вообще на него не идти. Пока умылась, собралась, сделала макияж и выпила чашку чая, на второй тоже опоздала. Но идти все-таки надо. Покидав в сумочку вещи первой необходимости: губную помаду, зеркальце, кошелек, телефон и ручку с блокнотом, я отправилась в эту колонию строгого режима, именуемую средней общеобразовательной школой. По пути придумала безупречную отмазку, которая, однако, не спасла меня от контрольной по физике, за которую я получила пару. Ну и что? С оставшихся уроков я по-тихому ушла. Дома, наконец, дописала злосчастное интервью, которое должна была сдать еще месяц назад. От нечего делать решила отвезти его в редакцию, но «добрый» охранник, развернув меня на сто восемьдесят градусов, заявил, что здесь меня видеть больше не хотят. Что ж, не хотят и не надо. Их проблемы. Домой я не поехала, а решила прогуляться. На улице было сухо, но специально для меня нашлась лужа, из которой с ног до головы меня окатила промчавшаяся мимо маршрутка. Ладно. Купив в ближайшем киоске бутылку воды, я кое-как привела пальто в порядок. На обед времени не осталось. Голодная, я поехала на курсы. Бухучет и основы экономики – вещи, без которых ну никак прожить нельзя – слова моей мамули. Ну нельзя, так нельзя. Два часа лекции и зачет, вернее незачет, и вот я снова куда-то иду. Нет, еще не домой. Позвонила подруга, вся в слезах – проблемы с родителями. А у кого их сейчас нет? Мои со мной уже месяц как не разговаривают. Надавав кучу бесполезных советов и выпив чашку чая (второе, что попало в желудок за весь день), я таки отправилась в это «милое сердцу» место, называемое домом. Неожиданно начался дождь, плавно перешедший в ливень. И какой был смысл чистить пальто, если я все равно насквозь мокрая? Прилипшие к лицу волосы, растекшаяся по щекам тушь и стучащие от холода зубы – в таком состоянии я оказалась у своей квартиры. С порога крики: «где была? почему так поздно? сколько это будет продолжаться?» и т.д. Игнорируя все, отправилась в душ и спать. О, эти приятные минуты сна! – краткая передышка перед очередным круговоротом жизни, тянущим все глубже и глубже на дно. Сон был странным, непохожим на все остальные. Маленький котенок сидит в углу и жалобно мяукает. У него поранена лапка и идет кровь. Я наклоняюсь, чтобы помочь ему, а он вдруг начинает шипеть: шерсть дыбом, в глазах паника. Я оборачиваюсь. За мной стоит нечто черное, холодное, пугающее. Я пытаюсь убежать от ЭТОГО, но ноги не слушаются. Тогда я собираю всю волю и заставляю себя проснуться. Я делаю так всегда, когда теряю контроль над сном, но в этот раз проснуться не получилось. Я пытаюсь снова и снова, а нечто черное подступает все ближе, обволакивая меня. Я пытаюсь кричать, но звук теряется во тьме. Становится нечем дышать, биение сердца замедляется, и наступает тишина… Сначала было забвение, потом попытка понять действительность, затем волна паники, и только тогда восстановилась ясность мышления. Я была где-то, но это был уже не сон. Сны я давно научилась контролировать, а то, что происходило сейчас, выходило из-под контроля моего сознания. Я буквально всем телом ощущала угрозу, нависшую надо мной, но чего-то определенного я не видела. Не понимала я также, что это была за угроза, но своей мощью она буквально придавливала меня к земле. Я опустилась на корточки, обхватив колени руками и пытаясь хоть как-то защититься от ЭТОГО, но оно было повсюду. Я готова была снова впасть в панику, но тут передо мной появился котенок. Тот самый, с пораненной лапкой. Он посмотрел на меня и жалобно мяукнул. Я протянула руку к нему, но он в испуге отстранился и зашипел. И тогда я поняла. Я поняла, насколько я одинока, беззащитна и испугана. Я поняла, что нависшая надо мной угроза – это я сама. И котенок с пораненной лапкой – это тоже я. Пару лет назад случилось событие, которое я усиленно старалась забыть. Забыть или спрятаться. Оно сильно потрясло меня, но я не представляла, насколько оно изменило и буквально перевернуло весь мой внутренний мир. Эти два года я заваливала себя кучей дел, полностью отстранившись от всего мира. Мне было безразлично все, вплоть до меня самой. Я думала, я восстановила внутренний баланс, но это была очередная маска, которую я сама на себя надела. Все это время я старалась не вспоминать того, что произошло, но сейчас все это вновь пронеслось перед глазами, своей резкостью и четкостью оставляя новые раны на месте старых, еще не заживших. И тут я расплакалась. Неожиданно для себя самой. Слезы солеными каплями скатывались по лицу, а я не могла остановиться. Я не плакала с тех самых пор, как произошло то событие. Как-то не хотелось. Или, может, я просто запрещала себе плакать. А потом мне стало легче. Я почувствовала, как вместе со слезами уходит и боль, так долго копившаяся внутри. Вдруг тьма стала редеть, и через нее стали пробиваться лучи солнца. Она еще не растаяла вся, но уже стало гораздо светлее. Серый котенок тихо мяукнул и, прихрамывая на больную лапку, пошел за светом. На меня тоже упал луч солнца. Я вытерла слезы и проснулась. За окном встало солнце. По нежно-голубому небу плавно плыли облака. Птицы проснулись и мелодично обсуждали утренние дела. Почему я раньше не замечала, что пришла весна? Наверное, потому, что слишком долго спала. Так что же такое сны? Сны – это маленькая жизнь. И пусть она будет счастливой… Катерина ЛЯХОВА Опубликовано: 2006-07-06

Имя или ник: Email: Комментарий: