Без права на самостоятельность? Как же я всегда завидовала тем людям, которые нашли общий язык с родителями! Не скажу, что мои отношения с родителями в плачевном состоянии, но иногда мне кажется, что разговариваем мы на разных языках. Думаю, что я не одинока в этом мнении. Да, это вечный конфликт отцов и наших идей. Родительская роль такова, что надо воспитывать, направлять, помогать. Но порой, согласитесь, они чересчур злоупотребляют своими полномочиями. Конечно, зло и родительская любовь не должны идти одной строкой, но уж извините за мою некорректность… Когда и на какой стадии, где надо остановиться нашим родителям, чтобы не переборщить и не обострить отношения? Никто, конечно, не загоняет родительскую любовь в рамки и стандарты, да это и невозможно! Поймите меня правильно, я говорю лишь о запретах, которые мамы и папы настолько привыкли раздавать. Всегда ли это во благо? Что из этого следует? Приведу пример с моей близкой подругой, которая постоянно жалуется на то, что ей мало что разрешают. Она не может пойти на встречу с друзьями, если это будет вечером. Опасно! В спортивный кружок для нее записаться тоже проблема, потому что время занятий по вечерам – значит, не пускают. «Опасно!» Даже на городские праздники, которые проходят днем, она попасть не может – это тоже опасно. И еще множество запретов, которые так болезненно воспринимаются. Ведь молодость не та пора, которую хочется провести в четырех стенах! Девочка исправно учится, сессию сдает, «не обрастая хвостами», а родители, как будто ничего не замечая, требуют учить постоянно, не отвлекаясь на «всякие там гулянья». Но ведь и так день и ночь с книжкой, и дорожка натоптана по маршруту: институт – библиотека – дом. А о том, что студенческие годы – «золотые», только из разговоров и слышишь, а не ощущаешь за книгами. Понятно, что ты стараешься для своего же будущего. Родители тоже желают тебе только лучшего, работают и помогают тебе. Ты это понимаешь и пристыжен. Начинаешь заниматься самоедством, понимая, какой ты неблагодарный ребенок. Так ты отступаешь и подавляешь в себе желания, «мешающие твоему обучению». Но на характере это сильно отражается. Человек замыкается в первую очередь для родителей. Я, например, после очередной ссоры с мамой клянусь себе, что больше ничего ей рассказывать не буду. Пока я своей клятвы не выполняю, но однажды обида может победить. И что потом? Отчуждение. У всех бывают часы досуга, а учитывая такую загруженность, понимаешь, что это «драгоценные» часы. И проводить их хочется в кругу молодых, активных, интересных людей. Да что таить, ведь и на дискотеку, и на концерт сходить хочется... А родители не пускают: опасно, поздно возвращаться и т.д. Но в своей заботе они не замечают, что давят, слишком контролируют. Страшно, когда родители решают за своего ребенка, мол, он еще несмышленый, а нам виднее, как жить. Так и ломаются мечты, а то и вовсе характеры. И вырастает несамостоятельный человек. Некоторые не выдерживают родительского напора и поступают на те специальности, которые «серьезные», а не любимые. Тяжело учиться, когда это «не твое». Я много раз видела, как через силу ходили на занятия только потому, что родители так решили. На гимнастике со мной занималась девочка, которая мечтала о фехтовании, а родители настояли на спортивной гимнастике. Так она на шпагат даже через три года не садилась. А все потому, что не хотела. И, приходя на тренировку, она постоянно «ломала» себя. Тяжело для обеих сторон дается твое взросление. Хочется самому решать и ответственность нести за все, ты чувствуешь, что уже можешь. Доказываешь с боем, валерьянкой и мамиными слезами. Но для некоторых родителей стало привычно распоряжаться жизнью ребенка… «Дрессура» предков Трудности на пути к заветной самостоятельности еще имеют и экономический характер. Так получается, что иные молодые люди живут на средства родителей чуть ли не до своей пенсии... Кому-то везет больше, но мало кто сразу устраивается на такую работу, где можно зарабатывать на жизнь. А на пути к такой работе еще и поучиться надо. Образование (чаще, чем хотелось) бывает платным. И малый процент людей получает первое образование за собственный счет, все идет из кармана родителей. А если посмотреть в корень, как поучал Козьма Прутков, то именно те люди, которым с детства давали некоторую самостоятельность, и начинают раньше зарабатывать. Они знают, чего хотят от жизни. Потому что еще в детстве сами выбирали себе рубашку для школы, сами гладили, у них уже формировалось чувство ответственности. Но это ведь не означает, что родители меньше любили такого ребенка, меньше волновались и переживали, когда он сам впервые один пошел в школу! Однако надо понимать, что нельзя скрывать ребенка от жизни, какой бы она ни была. А чувства? Чувства молодежи тоже надо уважать. Неразумно запрещать своему ребенку любить и полагать, что до этого чувства он не дорос. Ко всему надо относиться с пониманием. Мне 18 лет, а мой отец только пару месяцев назад понял, что мальчик может зайти ко мне не только за тетрадкой, что чувствам и я подвластна. Конечно, во многом мы и сами виноваты. Ведь родителей тоже воспитать надо, и язык с ними найти один. Попробовать поставить себя, как личность. Вот только что наш аргумент? Слезы? Ну ведь разумный человек не станет добиваться своего тем, что сбежит из дома! Хотя соблазн есть... Так что же все-таки надо делать? Как постоянный воин в этой неравной борьбе, заявляю, что начать надо с малого: 1. Заниматься работой по дому регулярно, без напоминания. 2. Разговаривать с родителями о серьезном. Можно обсудить с отцом последний «Парламентский час», если не заснешь за просмотром. 3. Пусть они знают, кто Ваши друзья. Желательно привести очень спокойную и скромную подружку домой, а потом ввести систему ночевок у нее. Никто ведь не говорит, что вы обязаны сидеть весь вечер дома. Только главное – не приводи друга-неформала или подружку в юбке а-ля «набедренная повязка», папа вряд ли оценит их добропорядочность! 4. Можно попробовать устроиться на работу, которую ты сможешь совместить с учебой. 5. И главное – учись хорошо! Это важно не только для них, но и для тебя. Ты же умный человек и должен это понимать. Тогда они всплеснут руками в умилении: «А дочь (сын) совсем взрослая ведь стала! Да какая же она умница...» Глядишь, и доверие к тебе появится. Один мой знакомый в свои 19 заявляет, что хочет пораньше завести детей, чтобы потом их понимать. Возможно, он прав, что разница в возрасте влияет на отношения между поколениями, но дело не только в этом. А в терпимости, нашей терпимости друг к другу. Тяжело быть самостоятельным, когда родители долго не верят в тебя. Они нас потерять боятся... Во всяком случае, запрет – это не всегда хороший выход. Молодому поколению есть что сказать, а старшему поколению есть что послушать. Главное, на одном языке говорить, и пусть это будет язык Любви! Ксения АХМЕТЖАНОВА Опубликовано: 2005-10-20

Комментарии к статье

[2007-06-25 02:05:18] Жак Эллесуан Франсуа Марэ Паганель Фигасе! Дриссура предков - жёстко сказано. Жестоке вы люди.

Имя или ник: Email: Комментарий: